星语星愿

这个bloc已经被我这个大懒虫冷落了足足有一年了。本来已经羞愧到没面目上来留下任何的蛛丝马迹，以提醒别人这个小小的心情驿站还是偷偷地挂着一个“OPEN”的小牌子。或许是MSN上的空间有太多陌生的熟人吧，我总不情愿在上面写些什么（似乎别人是为了看我空间才加我似的，真臭美……）。但是回到这里，觉得舒畅了，可以说话了！

2008年，真的是我最最忙碌的一年了。努力地学习，努力地工作，努力地恋爱，努力地生活。每天都没有一刻空闲地让我...

还有一个月就过完这个糟糕的本命年了, 还没来得及为即将到来的好运庆幸的时候, 宿命就降临了......

1. 平均每个月用小刀割到手指....... 血都快流干了

2. 昨天去city, 把脚扭到肿了一大块, 变残疾人了...555

3. 痛了一个晚上没睡好......终于睡着的时候居然梦见某人叫我放过他, 接着我就爬上了18层地狱....唉...

08年, 你快点到吧!!!

好象处女座天生就是理智的代名词, emotional这个词似乎太陌生, 陌生到不敢去触碰. 以前总觉得理智是值得赞赏, 这代表着成熟, 一种特别的美. 但是最近却逐渐发现, 原来理智其实并不是人生最开心的生活态度. follow my heart. 开始学着如何去与心交流, 学着问自己究竟什么才是我想要的, 学着明白怎样使自己的每一天都不让自己后悔. 突然发现, 原来自从follow my heart之后, 过去的执着消散了, 现在每天做着让自己的开心的事, 感觉... 是幸福的...

...

快要搬家了．从一个区搬到另一个区，似乎不喜欢陌生的人偏偏要去挑战陌生．一个熟悉的环境到另一个陌生的环境，一些熟悉的室友到一些从来不认识的人．其实也觉得自己蛮勇敢的，全是男生野！不过，在这声明一下，觉得没有在那找bf的坏主意哦．或许是上天的安排吧，总觉得这次找房子，女生都没让我联系上，那我就顺应天命咯．呵呵．anyway，很想快点知道３个男加一个女会是一个怎样的场面！...

来了这个陌生的城市已经两个半月了.孤独与寂寞似乎总陪伴在我身边.朋友?我有.同学?我也有.但是总觉得他们都是陌生的.跟这个城市一样.或许因为内心无法交融吧.

这段时间总跟室友聊起我们两个单身女孩的心情,上学的路上,我们在聊;回家的路上,我们继续聊;就是到了进入梦乡的前一秒,还是在聊.她曾经开玩笑地说,cecilia你就give up好了,就是到了临终的那一刻,恐怕也不会遇到那个'他'.顿时,觉得,我真该考虑give up这个词了吗?感觉上奋斗了那么多年,还是没有一个'他'出现在我的生命里.

突然想起,跟朋友说过,我恐怕这辈子也嫁不出去了.那时还真的有那么几分开玩笑而已,现在,23了,真的开始害怕了.手上的无名指会有人愿意套上他的一生吗?

在brisbane的街头,心空荡荡的;人孤零零的;路灯照着两个孤独的身影...

又经历着人生第二个低潮。失落，痛心，无奈是必不可少的。然而，它的冲击比我预计得要微弱得多。不能说投入少了，所以冲击也不大，因为我本身就是一个可以自我陶醉的人。是他，承受着大部分的伤害，希望能换回对我这微弱的打击。真的，我很感激，感激那天的相遇，感激这两年的相知，感激今天的保护。从来没有想过，它居然还可以如此温暖，它居然让我得到更多而不是失去。其实，爱真的可以轻得毫无痕迹，也可以是如此深沉。

谢谢你。

 

...

又是一个坐在乱七八糟的私家车里，又是听着一个已婚女人的忏悔。我不知道这是否应该叫忏悔，但是总情不自禁地认为她口里的husband是她忏悔的产物。
从谈话中发现，原来她跟husband的钱是各归各的。他的唯一贡献就是真正意义上的家用（只能够家用的钱）。其他的支出，大家就别互相过问了。一直以来，觉得这样的夫妻生活，缺少了许多的乐趣，也缺乏了许多的责任感。其实，两个人的结合不是应该是各方面的相互交融吗？当然，我不否认，这交融或许需要某一个人来掌管“money”这东西。但是，在现在的社会，没有一个人愿意把这身外之物共同分享。因为要明确责任？还是因为自私？还是因为要保护自己？奈何这世界太多诱惑了吧！
现在的婚姻，似乎比起我们上一辈来说，要冷酷得多，无情得多，自我得多了。说白了，就是女人越来越能独立，能满足自己的需要了。从这个角度来说，女人解放了，世界进步了。说得更白，就是男人越来越不争气了，他们没有能力去再照顾多一个女人。（当然，我坚信争气的男人也不少。）从这个角度来说，世界后退了。
现在的这种婚姻的尴尬，（至少在我觉得，它是一种尴尬）或许是世界进步与后退之间的争持，女人男人地位的争持吧！

这些天来，其实没什么特别的事发生。但是，在心头，总有那么一份感情不时地冲击一下我貌似坚强的心灵。因为长期受冷落吧，最近心里总觉得不平衡。看到好友，总情不自禁地发泄对他的不满。说出来了，心里舒服了，可以继续过只有我的日子了。在诉苦的那一瞬间，我真的发现自己原来对他有那么多的不满，那么多的愤恨，有时简直到了想扒开看看他是什么构造的。开心的日子呢？有的。但或许只能用分来计算了，日？太长了！时？还是有点长！秒？太难计算了。
听说过1.5y=20d的公式吗？我就是靠着这条公式活在我所拥有的“爱情”里。习惯了有困难自己解决的日子，习惯了独自游走在大街小巷的日子，习惯了没有甜蜜的日子，习惯了没有他的日子。我不明白自己怎么就这样走下来的。还记得那一天，我对自己说“不用心就不会痛心”。看来高估自己是一场悲哀。
“每次的顿悟都需要有点刺激”，我的刺激让自己看清楚了这条没有未来的路。我开始坚定，开始认真地告诉自己，从现在开始，我要改航了。决定的那一瞬间，没有遗憾，没有痛苦，没有无奈。但是决定后的日子，每天还是不断地幻想着过去的路，期盼着未来的复航。每天，我重复着曾经重复的动作。害怕，真的很害怕。我又开始重复过去的悲哀了。
写这篇日记，其实源于一通电话。声音很像，真的很像，像是他。有点惊喜的感觉。等我说了一通之后，才发现原来不是他，而是他。真的不知道，这种感觉，这个误会究竟暗示了些什么？言谈之中，我的愤怒，平息了。过去的不满，好象是被鬼吹散似的，毫无踪影。他的话，好象在暗示我做个一了百了的决定。耳朵听着，心里痛着，眼泪流着。为什么要我当哙子手？（除了痛心之外，这或许就是我唯一的思想了。）唉！这些年来，我或许一直误会了你，我或许也一直不停地误会我自己。真希望有清醒的那一天，我不要误会活在我的时间里。
ps：心乱了！思绪乱了！文笔也乱了！请多多包涵我这狗屁不通的日记！

算算时间，真的是long long ago了吧。几乎把blog的地址都忘了，幸好有你的提醒——我的电脑！要不然，呵呵，可能就不只是disappear一阵子这么简单了，有可能是一辈子了！

说说这两个月的实习吧！是一家税务公司。对此的总结就是：地方简陋，工作忙碌，同事可爱拉！简简单单的12个字就可以概括了。不过，在那里工作，感觉还真是像soho一族，除了早上要8点要到办公室，中午要自己掏钱买盒饭，晚上要5：30跟人挤在公车上之外，就没什么两样了。那两个月啊，我……严重……缺乏睡眠啊！不过，放心，还是keep得不错。呵呵！（天生丽质就是不一样！）

呼！两个月的实习说完了。该说说我今天晚上在私家车上听到的一席话了。其实，这也没什么。只是一个已婚小女人的心声罢了。“我算是挑错人了。我说，今晚要上课，很赶，你在家里就煮顿饭我吃好了。谁知道，快下班的时候，我给他打了个电话，问他人在哪，他居然说他在下棋！嘿，把我气得电话也盖了。我就是觉得他太不疼爱我了，我是他老婆啊，我忙，我有事的时候，难道你就不能为我做点家务，减轻一下我的负担吗？就算我们之间的感情有多好，这些琐碎的事情也会慢慢地给爱情蒙上灰！”各位姐妹，这可是前车之鉴啊！找husband一定要找疼爱自己的。各位兄弟，一定要找一个要疼爱的女人结婚！要不然，婚姻真的只能诠释为爱情的坟墓了！

不知不觉，回到了小学时住的那房子！危房是我唯一的记忆。噩梦或许就是由此衍生而来吧！
只隐约记得我一家子围在一张小餐桌前，摆弄着一太IBM手提电脑，两个小工在维修！一阵喧哗过后，我才猛然记起今天是xx节日，全楼的住户都灯红酒绿去了。根本没有去追究是谁的声音，只听到说房子水管爆裂，正在灌水，很快就要倒塌了！那时是一阵的莫名恐惧啊！似乎一秒都不到，一楼房的住户全都庆祝回来了。或许是各户都在用水，水管爆裂的情况越来越严重，竟然可以清晰地看到墙壁变颜色了是被水浸泡着的颜色。镜头突然转到了楼下，我已经成功逃了下来，看着妈妈正在慢悠悠地从楼梯走下。我急啊。只喊快点！后来一家子都下楼了，我们由下往上看着它。它在慢慢地倾斜，朝我们的方向倾斜！我拖着妈妈逃离了危险范围。

突然，一声巨响，震耳欲聋，一束刺眼的光芒，冲天飞起！地摇了，眼睛睁不开了。我的世界就这样停顿了！一秒，两秒，三秒。我清楚地记得是三秒，因为每一秒都是一阵巨响，每一秒都代表着生命的结束！我惊醒了！仍然无法睁开双眼，但我有知觉了，感觉身体冰冷，有点僵硬！赶快抓起被子把自己牢牢地包裹起来，慢慢地恢复了体温，慢慢地发现那是一场噩梦，慢慢地感觉到安全。

我一直相信梦代表着一些事情，这个噩梦，或许是要让我知道我正处在惊恐与不安之中．我的世界已经在梦中停顿了３秒，但愿我的世界能在现实中摆脱噩梦！

或许聪明的人总会两种本事：“忘记”跟“追寻”。面对无奈的现实，我怎就变得那么愚蠢：努力三年了还逃脱不了过去，努力三年了却根本提不起追寻的兴趣与勇气。
“桃花依旧却人心全非”！

前些日子就觉得不妥。昨天听个同学说她的已经出来了。不知道是不是有感召力还是我的跟她的是twins，搞到我的今天也要提前出世了！本来还一心计划着跟马马去桂林，挑线路，挑旅行社……本来还一心想着今天跟阿冬去逛街……本来还一心想着明天去吃超级厉害的自助餐……本来………………谁料到，我居然自动请缨躺上了手术台！唉，郁闷啊！我其实没那么勇敢拉。只是我一咬就痛得厉害，连最最喜欢吃的水果都吃不了！所以，就这样躺下了。
先描述一下我的心情吧！其实都不是第一次了。记得2004年5月30日，我也是这么无辜地躺下了。那次更冤枉啊！由于病人我没有经验白白熬了几个月的痛楚！更糟糕的是连那个医生也是似乎没有经验呀，又锤又这个又那么（我不会用动词来形容了）反正就是搞了我一个小时！但是那天之后虽然痛，但有特别的人关心着，还觉得ok拉！但是2006年7月29日，第一次发作。我这次是下决心的了。因为我不要无辜地被折磨那么久才剖牙床啊！呵呵，我更是变聪明了，死活要老爸给我挂专家！心里确实塌实了好多！但是也虚呀。我用老爸的名字挂的号，全程被人用奇怪的目光看着我！名字还被念了5次！555（哇，一个那么温柔可爱的小女孩，怎么用个男人名字！）医生更是直接地问我这是不是你的名字！我更虚了！好害怕的说！（我怎么就那么单纯，不会撒谎呢？）
再描述一下我敬佩的医生吧！恩，他是主任医师，全场就他最多人看，其他医生睡觉的睡觉看报纸的看报纸，只有我挑的最忙！（暗自高兴呢！）这时就觉得他忙碌的身影挺charming的！后来再认真看，哇，你看他的体型，好高大，好魁梧耶！（继续暗自高兴！）就算被弄死也值得！去拍片的时候我才开始害怕呀，他那么壮，肯定不温柔拉，那我不是肯定死吗？天啊！换个好不好啊！回去交片子的时候无意中发现一张公示“XXX主任医师被任为防火第一责任人。XXX护士长被任为防火第二责任人。”哇，挺光荣涡。算了，还是给他拔吧！
我就这样躺上了手术椅！麻药！很快就麻了，天啊！医生还在那里写什么啊！我麻了呀，快来拔拉！唉，原来他交代我老爸交钱呢！一下一下，15分钟左右吧，就这样起来了！超快啊！有没有拔的你？我怎么看不到我的牙？后来问爸爸，他说好大的两颗牙，被他看到了！这样才放心！
回家了！我妈问我怎么我就那么多牙要拔的？好郁闷啊！看来下次要带她去医院看看宣传栏！希望这次能恢复得好点，快点！
God bless me!

今天懒洋洋地按了一下手机开关，看看，哦，8:49还早，再睡睡再……“拉拉拉拉拉”（手机铃声！当然那是一首好听的歌曲，只是俺实在不知道怎么用语言表达拉，所以请自己想象吧）!好不容易睁开双眼，瞧瞧谁给我打电话先……A开头，不用想了，怎么那么早给我打电话？难道是为了昨晚没有复我的短信道歉来了？（呵呵，当然在那个时候我是不可能想那么多东西的，那都是事后才想到的）哦，哦，哦，死了，我那把懒洋洋的声音被人家发现了，我之后承认刚被吵醒拉！郁闷开始了……
——哇，现在几点了？已经9点了，你还在睡？
——我知道9点啊，昨晚很晚都睡不着，所以……
——我也很晚才睡，只睡了3个小时。
——你那么晚睡干嘛？（有点你自找的意味）
——要工作。
——哪有人会晚上工作！
——不要说这个话题了，再说下去我就没时间吃早餐了！
——哦！（暗自高兴，因为找到突破口了）你也不比我早起啊！现在才吃早餐！
——我比你早1个小时就起了！
拉拉拉拉地被说了一通！然后就听到说什么我昨晚短了说的台风啊，什么谢谢啊，反正听不清楚了！眼睛又慢慢闭上了。最后打起精神说了一声，take care bye！对了，还加了一句，i get up now！
唉，终于把他打发掉了。怎么就那么烦人，我现在是无业游民，不睡还能干嘛？
终于揉揉眼睛，起来了。舒展舒展……就跑去买菜做丰富的午餐。呵呵。好美味的哦！女人真是女人啊，菜市场就在楼下，我居然去了1个小时才把菜跟鱼晃悠晃悠地踱回家。
咦？短信？哇，快1个小时前的了，看看先，是不是有人约我去吃饭呢？如果是，那我条鱼咋办？是不是有人约我去逛街呢？如果是，那我已经干了的钱包咋办？一看！晕倒！居然继续短信轰炸我，问我在干嘛！郁闷啊！我已经起来了，不睡了不睡了！马上回复：我又做了这个，又做了那个，又快要做这个，又快要做那个。DDDDD我发现我终于清醒了！

下周我打算去见识一下那艘来自遥远瑞典的仿古船Gotheborg! 260多年前,瑞典的古人就那么厉害可以造船漂洋过海来到中国这个充满神奇魅力的古老国度经商. 想想一艘风帆在浩瀚的大海,经受风雨洗礼,那是要经历多少的磨难,多少的考验啊! 真是不可思议! 或许大自然的威力实在太大了,才使Gotheborg在第三次回航中不幸沉没! 但是如果没有260多年前的不幸,恐怕就没有今天复航的盛世了!

Gotheborg! 期待与你的亲密接触!

在家的1个月数数手指头，哇，我已经在家呆了1个月拉。真是度日如年啊！这些天来，没有明显的增磅，没有明显的变白，却明显地变得呆滞。（幸好，还发现自己变呆滞了，有得救）朋友都上班的上班，旅游的旅游。只剩下我一个傻傻地每天对着墙。每天公式化地揉揉眼睛，发现墙还是那墙（语无伦次ing），但是就一天比一天黑，是不是我太倒霉了，害人家从白雪公主变黑马王子了。（哇！连性别都变了。厉害厉害！）然后就是摸摸我的laptop拉，发现它越来越旧了野！是不是我太bad luck了，害人家被我摸多了都衰老得特别快。更惨的是我姥姥啊，每天都要对着我这个倒霉的人，或许她右手不停地颤抖是受到我具有破坏力的磁场的影响吧。但是没办法啊，她不对着我，没饭吃。哈哈！突然变得很重要了！今天终于可以离开监狱出去呼吸新鲜空气了。跟着姥姥去喝早茶。哇。要搭桌子。郁闷ing！又吵又有二手烟。讨厌烟的味道啊！不过我一个人吃了4碟野啊。饱死了。不过饱死好过等死。等死脖子会变长的说。老天啊，其实我只是想出去走走看看闯闯，我没说我不惦记中国啊，我没说我不要中国国籍啊，我其实还是很爱生我养我的祖国的，真的。所以please，快点给点反应好不好？要是把我这个那么优秀的爱国者等死就不划算了。又失去了一个报效祖国的人材，对不对？

毕业了.真的,这是真的毕业了.一直以来我都把它当成是一个很遥远很遥远的梦,一个永远不会实现的梦.但是今天,当我把所有行李搬出宿舍的那一刻,真的意识到梦醒了...

今天醒来,很不自觉地摸着睡了4年的木板床,把整个宿舍看了一遍又一遍.过去曾经多少个晚上躺在床上评古论今,憧憬未来,曾经多少的欢声笑语,就这样一晃而过.我不是一个留恋过去的人,因为现实总教我向前看;我不是一个感情脆弱的人(看电视时除外),因为经历总让我变得坚强;我更不是一个说话不算话的人,因为我怕掉大牙,可是今天我偷偷地偷偷地......

"从来不需要想起,永远也不会忘记",这一切就是这么平淡,但却又那么刻骨铭心.或许没有过激荡,没有过汹涌澎湃,才更能细水常流.

献给像我一样流浪在海外的儿女们【转帖】   ——谨以此文献给像我一样流浪在海外的儿女们 游荡了这么多年，从东到西，又从北到南，一年又一年，我在长大，知识在增加，世界在变小，家乡的母亲在变老。 二十一年前母亲把我送上了火车，从那以后，我一刻也没有停止探索这个世界，二十年里，从北京到上海，从广州到香港，从纽约到华盛顿，从南美到南非，从伦敦到雪梨，我游荡过五十多个国家，在十几个城市生活和工作过。每到一个地方，从里到外，就得改变自己以适应新的环境，而唯一不变的是心中对母亲的思念。IP 电话卡出现后，我才有能力常常从国外给母亲打电话，电话中母亲兴奋不已的声音总能让我更加轻松地面对生活中的艰难和挑战。然而也有让我不安的地方，那就是我感觉到母亲的声音一次比一次苍老。过去两年里，母亲每次电话中总是反复叮嘱：好好再外面生活，不要担心我，一定要照顾好自己，不要想着回来，回来很花钱，又对你的工作和事业不好，不要想着我……说得越来越罗嗦，罗嗦得让我心疼，我知道，母亲想我了。 母亲今年七十五岁。 我毅然决定放下手头的一切工作，搁下心里的一切计划，扣下脑袋里的一切想法，回国回家去陪伴母亲一个月。这一个月里，什么也不干，什么也不想，只是陪伴母亲。 从我打电话告诉母亲的那一天开始到我回到家，有两个月零八天，后来我知道，母亲放下电话后，就拿出一个小本本，然后给自己拟定了一个计划，她要为我回家做准备。那两个月里母亲把我喜欢吃的菜都准备好，把我小时候喜欢盖的被子“筒” 好，还要为我准备在家里穿的衣服……这一切对于一个行动不方便的，患有轻微老年痴呆症的75岁的母亲来说是多么的不容易，你肯定无法体会。直到我回去的前一天，母亲才自豪地告诉邻居：总算准备好了。 我回到了家。在飞机上，我很想见到母亲的时候拥抱她一下，但见面后我并没有这样做。母亲站在那里，像一只风干的劈柴，脸上的皱纹让我怎么也想不起以前母亲的样子。 母亲花了整个整个的小时准备菜，她准备的都是我以前最喜欢的。但是我知道，我早就不再喜欢我以前喜欢的菜。而且母亲由于眼睛看不清，味觉的变化，做的菜都是咸一碗，淡一碗的。母亲为我准备的被子是新棉花垫的，厚厚的像席梦思，我一点也不习惯，我早就用空调被子和羊毛被了。但我都没有说出来。我是回来陪伴母亲的。 开始两天母亲忙找张罗来张罗去，没有时间坐下来，后来有时间坐下来了，母亲就开始罗嗦了。母亲开始给我讲人生的大道理，只是这些大道理是几十年前母亲反复讲过的。情况变得越来越糟糕。我发现母亲由于身体特别是眼睛不好，做饭时不讲卫生，饭菜里经常混进虫子苍蝇，饭菜掉在灶台上，她又会捡进碗里，于是我婉转地告诉母亲，我们到外面吃一点。母亲马上告诉我，外面吃不干净，假东西多。我又告诉母亲，想为她请一个保姆，母亲生气地一拐一拐在房间里噼啪噼啪地走，说她自己还可以去给人家当保姆。我无话可说。我要去逛街，母亲一定要去，结果我们一个上午都没有走到商场。 每当我们讨论一些事情的时候，母亲总以为儿子已经误入歧途，而我也开始不客气地告诉母亲，时代进步了，不要再用老眼光看东西。 和母亲在一起的下半个月，我越来越多地打断母亲的话，越来越多的感到不耐烦，但我们从来没有争吵，因为每当我提高声音或者打断母亲的话，她都一下子停下来，沉默不语，眼睛里有迷茫——母亲的老年痴呆症越来越严重了。 我要走前，母亲从床底下吃力地拉出一个小纸箱，打开来，取出厚厚的一叠剪报。原来我出国后，母亲开始关心国外的事情，为此他还专门订了份《参考消息》，每当她看到国外发生的一些排华辱华事件，又或者出现严重的治安问题，她就会小心地把它们剪下来，放好。她要等我回来，一起交给我。她常常说，出门在外，要小心。几天前邻居告诉我，母亲在家看一曲日本人欺负中国华人的电视剧，在家哭了起来，第二天到处打听怎么样子才能带消息到日本。那时我正在日本讲学。 母亲吃力地把那捆剪报搬出来，好像宝贝一样交到我手里，沉甸甸的，我为难了，我不可能带这些走，何况这些也没有什么用处，可是母亲剪这些资料下来的艰难也只有我知道，母亲看报必须使用放大镜，她一天可以看完两个版面就不错了，要剪这么大一捆资料，可想而知。我正在为难，这时那一捆剪报里飘落下一片纸片。我想去捡起来，没有想到，母亲竟然先捡了起来。只是她并没有放进我手里的这捆剪报里，而是小心地收进了自己的口袋。 “妈妈，那一张剪报是什么？给我看一下。”我问。 母亲犹豫了一下，把那张小剪报放在那一叠剪报上面，转身到厨房准备晚餐去了。 我拿起小剪报，发现是一篇小文章，题目是“当我老了”，旁边的日期是《参考消息》2004年12月6日（正是我开始越来越多打断母亲的话，对母亲不耐烦的时候）。文章择选自墨西哥《数字家庭》十一月号。我一口气读完这篇短文： 当我老了 当我老了，不再是原来的我。请理解我，对我有一点耐心。 当我把菜汤洒到自己的衣服上时，当我忘记怎样系鞋带时，请想一想当初我是如何手把手地教你。 当我一遍又一遍地重复你早已听腻的话语，请耐心地听我说，不要打断我。你小的时候，我不得不重复那个讲过千百遍的故事，直到你进入梦乡。 当我需要你帮我洗澡时，请不要责备我。还记得小时候我千方百计哄你洗澡的情形吗？ 当我对新科技和新事物不知所措时，请不要嘲笑我。想一想当初我怎样耐心地回答你的每一个“为什么”。 当我由于双腿疲劳而无法行走时，请伸出你年轻有力的手搀扶我。就像你小时候学习走路时，我扶你那样。 当我忽然忘记我们谈话的主题，请给我一些时间让我回想。其实对我来说，谈论什么并不重要，只要你能在一旁听我说，我就很满足。 当你看着老去的我，请不要悲伤。理解我，支持我，就像你刚才开始学习如何生活时我对你那样。当初我引导你走上人生路，如今请陪伴我走完最后的路。给我你的爱和耐心，我会抱以感激的微笑，这微笑中凝结着我对你无限的爱。 一口气读完，我差一点忍不住流下眼泪，这时母亲走出来，我假装什么也没有发生，母亲原本是要我带走后回到海外自己再看到这片剪报的。我随手把那篇文章放在这一捆剪报里。然后把我的箱子打开，我留下了一套昂贵的西装，才把剪报塞进去。我看到母亲特别高兴，仿佛那些剪报是护身符，又仿佛我接受了母亲的剪报，就又变成了一个好孩子。母亲一直把我送上出租车。 那捆剪报真的没有什么用处，但那篇“当我老了”的小纸片从此以后会伴随我…… 现在这张小纸片就在我的书桌前，我把它镶在了镜框里。现在我把这文章打印出来，与像我一样的海外游子共享。在新的一年将要到来的时候，给母亲打个电话，告诉她你一直想吃她老人家做的小菜……

时间过得真快啊! 今天妈突然跟我说, 如果一切顺利的话, 7月初我是非走不可的了. 然后她很无奈地在数手指, 唉, 只有6个星期了. 其实在家的时间或许就那么18天了. 她一脸的不舍, 一脸的无奈.  但是她也深知, 儿女长大就要飞了。看着妈妈的样子, 我却没有那种很伤心, 很不舍得的情绪. 或许在这一年里, 从ahmad身上真正感受到分分合合本来就是人生不可或缺的风景线. 为了发展,为了前途, 为了许许多多不同的原因, 人总是要各奔东西. 人是离开了,但是心还在默默地为对方祝福, 给对方支持, 这在某一程度上可以说足够了. 但是对于父母, 的确我要尽的责任还没有尽, 但是我相信短暂的离别是为了换来日后永远的相聚, 快乐地相聚.

        已经不只一个人这么说我了, 太好强, 说得好听点就是性格张扬. 这样的人在事业上会有很好的发展, 但是同样也是那么一句话: 有得必有失. 或许对于男孩子来说，此得是多得的先兆, 对于女孩子来说, 此得就意味着得无意义, 得到比失去的要多得多. 说实在的, 我也希望自己能赞美别人多一点, 也希望自己能欣赏别人多一点, 但是很多时候,我能做到的就只是沉默. 或许沉默对我来说已经是一个很好的开始, 尽管有人曾经这么说"这很难为我" . 从前的我的确这么认为,也绝对不会让难为发生在自己身上, 但是今天, 一次普通朋友间的长谈, 一次真正坐下静静思考自己的未来, 却突然发现一切的让步,一切的牺牲, 一切的难为就只是为了让自己更靠近某一个人生的驿站, 一个对我来说比一切都重要的终点站. 我愿意, 也心甘情愿地为难自己艰辛地向我的驿站迈步. 希望上天能看到我的真诚, 我的努力, 在某个地方给我一座屹立不倒的避风港.

    一年一度的广交会又结束了, 98界的时候, 我无奈地被学校剥削而沦为酒店里最最无聊的办证员, 一天下来说得最多的英文就是"Here you are, sir/madamn." 还有句更短的"You are welcome." 那时候实在无法用任何言语来形容一个有tem4证书的大学生用强力胶水在乱沾一通的感觉. 每天无良的学校就用60块来买掉我一天宝贵的时光, 在那沾啊沾啊. 不过幸亏的是, 那时还有几个挺可爱的外国人(对于他们,我实在不忍心用"鬼佬"来形容他们)给我们消遣一下以打发时间. 那时的确很后悔为什么要那么听话地任人宰割. 但是到了99界,我深切地体会到,那时的60块还是赚得很自在, 用经济学的话来说就是marginal profit还是蛮大的.

    人总是要面对这个世界, 这个社会的. 被公司以忘记通知我改时间为由耍了一通, 傻呼呼地一早就跑去琶洲开始"熟悉产品". 一出地铁口, 天啊, 一大群的学生举着牌子在"卖身", 如果没瞧见牌子上的卖点, 恐怕也难以与小贩们明显地区别开来. 这的确认证了一句话, "人生来平等嘛". 无论有多高的文凭, 多超人的能力, 在现在这个遍地黄金,又满街人才的市场一切恐怕也得从头开始. 算了,我还是庆幸的, 起码只是被那些糊涂蛋耍了一次, 饭碗还是有的. 更庆幸的是, 我当机立断地打通了一个电话, 以刘祥般的速度飞奔下地铁, 以可爱的甜美的笑容给了我一帮正要去展馆的朋友一个surprise. 哈哈. 我算是被人舍弃了,又被人捡了回来. 在这里我要很郑重地感谢Ali哥哥, 谢谢你跟我说了那么一句话"As long as there is a chance, we have to try. PAY".就因为他的一句话, 还有他的慷慨解囊我才不被再一次遗弃在展馆外. "Thank you so much." 虽然你是没机会看到, 看了也无法看懂, 但是我相信你一定能感觉得到我的感恩之心的. "Best wishes for you, your family (especially your younger brother)and your business. "

"彩虹的尽头是什么?" 一本正经的人会觉得,这个问题根本就没有答案,因为彩虹没有尽头. 真正懂得生活,浪漫,懂得爱的人很自然地就会把这个问题与自己喜欢的人联系在一起. "彩虹就在我心中, 彩虹的尽头就是我跟她一起布置的小屋" 当然,这么无聊的问答游戏我根本就不在意. "ZITA,你很快会找到一个把你的彩虹放在心上的人". (大家千万不要误会,在我的英文名过去,现在及将来的名单上都没有ZITA这个candidate)听了这句比刚才问答游戏更无聊的话后,心突然沉了下去, 突然觉得心痛. 这使我想起了昨天坐车路过婚纱街, 看到店铺里琳琅满目的wedding dress, 雪白雪白的,真的很圣洁. 或许我已经老了, 没有了童话故事里的憧憬. 只是觉得心好痛好痛. 已经数不清多少次在bus上流下了泪水, 留下了痛苦, 也记不清多少次它换醒了回忆, 揭开了伤疤. 虽然现实的一切已经让我走出了幻想的梦境,但是我仍然盼望有那么一个人能把我当成他心中的彩虹,盼望有个幸福的家庭, 盼望能幸福地穿上婚纱说一声"I DO", 盼望能真正enjoy那个求婚的瞬间,然后幸福地点头. 

        春天来了,万物生长.人也不例外."成长"这个词对于孩提的我是多么的吸引: 长大了可以自己买喜欢的衣服,不用老是把妈妈所说的谎话当真话:"没钱""没拿到工资""妈妈家里有,回去给你(of course回家后就没了回事)"......长大了可以去拍拖, 不用偷偷摸摸,不用被人说"青苹果不能摘"; 长大了可以独自潇洒地闯荡世界,无须担心"金鱼佬";长大了可以生BB,无须借别人的BB玩,因为借是要还的,还得付利息呢.

        但是,到了今天,我真的长大了.却突然发现,成长是要付出代价的,而代价是无法避免的,因为成长是无法避免的. 自己,身边的朋友有谁可以说没有为自己的前途痛苦过?没有为自己的感情伤心过?没有为自己的家人忍受过,牺牲过? 庆幸的是痛苦过后,我们还有勇气去闯一番事业; 忍受过后,牺牲过后,我们还有家人在身边无微不至地呵护与支持; 但是可悲的是, 伤心过后, 或许还可以笑看人生,或许还会付出,但是那些付出已经不是往昔的付出,那么纯洁,那么真挚了.

        这一年多来经历了些事情,我的, 朋友的,听来的,一切总总让我发现,现在的世界已经与往日的不一样了.时间过得太快，感情也走得太快, 人更是跑得更快. 在流星划过的那一刻,恐怕我只能盼望在我人生中的每一分每一秒,都有一个我喜欢的人陪我走过, 这已经是最奢侈最奢侈的愿望了. 什么"厮守终生","一生不变","山无棱,天地合,才敢与君绝", 我不能说这全是谎话, 至少在说的那一刻是真的.但是又有谁能做到? 又有谁会甘心? (不是说男生都是playboy,但是为什么每次受伤的,每次坚守爱情阵线的都是我们这些瘦弱的女生?)

        成长是要付出代价的,爱情甜蜜过后是要付出代价的,选择任何东西都要付出代价,这或许就是人生中的经济学吧.

        anyway,在此我希望所有人都能为自己真正的选择付出无悔的代价. 希望那些在压力中,在挣扎中的男生都能成熟起来,明白什么是生活,明白平凡中的幸福才是最永恒的幸福.

        4月1 日-----愚人节! 那天一早起床就跟自己说今天千万要打醒十二分精神,不能被人玩! 谁知道.......结果却另人十分意外. 事情是这样的:

        上了QQ, 在群上突然看到一条不幸的消息: 华农又跳一个了, 网址也附上去了, 实在是出于好奇,出于同情,出于....anyway,上去看看先. 于是迫不及待地打开了网页. 怎么那么多要按确定的东西啊? 说什么来着? 忘了,尽是些无聊的话. 我拼命地按,使劲地按,唉,终于好了.可以进入页面了.可能是按多了的缘故,突然不知道自己在干什么. 连想看什么都不知道. 好吧,那随便看看,随便点点. ???咩都没得看，咩都没得点的? 算拉, 看别的吧.

        回到宿舍后, 我问起了室友关于那个华农的超标指数的背景. 她很奇怪地看看我, 便开始笑起来了. "愚人节快乐"!

        经过06年这样一个特别的愚人节,我终于发现在愚人节百毒不侵的方法就是连自己都不知道已经被人玩左.甘试问又有边个可以玩你呢?

    天啊,究竟发生咩事啊! 回家吃完晚饭后居然就一蹶不振.或许是吃得太多吧, 或许是太累吧. 我不会得了不治之症吧! 爸爸妈妈的爱心饭菜怎么突然让我身体这么难受! 妈妈实在太疼我了, 在我撑得想吐的时候居然还有心情问我明天早上吃什么早餐: 面条? 蛋卷? 当我一一say no之后,她还穷追不舍:" 要不要吃水果?" 救命啊,我听到吃的就反胃. 突然有种奇怪的想法: 我不会是像圣母一样什么都没做就怀孕吧! 如果是的话,那我真是天下最最最不幸的人!

    接到一个长途电话, "你还好吗?" "不好啊! 难受!" "为什么?" "吃得太饱了,想吐!" "" 居然是一阵狂笑! 真那么好笑吗? 我不舒服涡.虽然是自找的,也不能开心得像中奖一样吧! 气死我了! 怎么就总爱气我!

    一早起来, 觉得应该没什么了吧, 一个晚上总该什么都消化掉吧! 但是奇怪的是, 还觉得撑着. 胃功能退化! 不知道老年人是不是也会有这感觉呢? 应该不会吧,我姥姥总吃得很多呀! 妈妈看我上完厕所又钻进房里就知道我肯定有问题了.她跑过来看我, 问我哪里不舒服什么的. 救命啊,那种母爱的感觉真让我感动死了.

    床还是要起的,因为我要去办签证的事. 但是好象什么都不顺利似的. 那些什么所谓的公务员,真不知道当时他们进入机关工作时是不是宣誓当吃桑菜. 态度极其恶劣, 还说什么为人民服务呢! 看到就鄙视! 好不容易回到家了,随便弄点什么吃吃,然后就睡觉吧. 睡啊,睡啊! 越睡越没力气, 好象在上天堂的路上. 飘啊,飘的! 哇,原来我还可以身轻如燕呢! 思想在胡乱地跳动着, 什么乱七八糟的事情都绞在一起, 好象想了很多,又好象什么都没想. 咦, 不是在这个时候我应该看到白光的吗?

    终于清醒点了, 但是还是一点力气都没有, 什么都不想吃, 什么都不想做.呵呵.不对,我还有心情写bloc呢!

   终于有时间上来写下我的第一篇日志了.很久以前就听说网络盛行日志,每个人都把自己的经历,心情通通写下,与好友分享.很久以前就有那么一种冲动,要拥有属于自己的一片网络天空.可是,直到不久之前,受到许多F的影响,我才有那么的一点闲情要在这个没有秘密的地方"霸"个座位.好歹别让人觉得我很out才行啊.

    分享了许多F的blog,他/她们都有很多很多值得记下的事情,关于工作,关于爱情,开心的,伤心的,反正就是有话可说.但是当我想记下些什么的时候,却突然发现自己,怎么心空荡荡的,没有值得记下的事情,没有找工作的经历,怎么就什么都没有.每天都这么地过,什么希望,憧憬,盼望对于我来说好象一切都是那么的虚无缥缈.或许长大了,或许成熟了,或许承受过了,就淡然了,就觉得一切如浮云了.但是这样子生活,不是很没意思吗?难道这就是成长的代价?说到这里,突然发现原来我还有那么一个梦想----回到童年!